1. בחירת בן הזוג נעשית מתוך תת המודע המחזיק את פצעי הילדות שלך – 

פצע ילדות כשמו כן הוא, נוצר בילדות מתוך מסקנות שהסקנו לגבי עצמנו  בתוך דרמות, טראומות ,דינמיקות ואירועים שהיו לנו לא נעימים, למשל אני לא מספיק טובה, אני לא ראויה, אני דחויה וכו'… בבואנו למצוא זוגיות, מופעל בתת המודע חיישן שיאתר בחוץ בן זוג שהפצעים שלנו יושבים אחד על השניה. דוגמא קלאסית, בחור שרוצה חופש שנפגש עם זו שרוצה מחויבות.

בבואנו להתאהב קיימת הכמיהה הפנימית הזאת שהפעם זה יהיה אחרת.

כלומר, הכמיהה והתקווה שהפעם אותו בן זוג ירפא לי את אותו פצע כואב.

חוויה רגשית שהפעם סופסוף יהיה מי שיקבל אותי ויכיל אותי בדיוק כמו שאני (להבדיל מאמא שלי שביקרה אותי ללא סוף)

תת המודע סורק את הגברים בחוץ ונעצר מול אותו אחד אשר מייצג את הדימוי (אימג') בתת המודע של האדם שגידל אותך ומולו יצרת את הכאב בילדות בתקווה שהפעם זה יהיה אחרת ומבלי להבין את משליכה עליו את כל רשימת המכולת שבנית כל חייך לגבי מי הוא צריך להיות ומה הוא צריך לעשות. רשימת המכולת היא פנטזיה שהסיכוי שבן הזוג יצליח לעמוד בה היא מראש נועדה לכישלון.

תחשבי על זה רגע, התאהבות יכולה לקרות גם דקה אחרי שפגשת מישהו. את לא באמת מכירה אותו אבל מבחינתך הוא בדיוק מה שחיפשת!!! מנין לך???

התאהבות מחזיקה בתוכה לא מעט אשליה המחוברת לפנטזיה וכשהסם מתפוגג קיימת התעוררות אל מול אותה האשליה.

התעוררות לעיתים יכולה להיות כואבת.

ואז צפים אצל כל אחד פצעי הילדות (הוא לא רואה אותי, אין לי מקום…וכו')

האוטומט הוא להאשים בחוץ במקום להתבונן פנימה.

המקום המתפתח מתבטא בהבנה שיש כאן הזדמנות לעבור יחד תהליך של צמיחה וריפוי במקום לבחור להיפרד בטענה שלא מתאימים.

אין בכוונתי לומר לך לחיות עם מישהו שלא טוב לך איתו.

מה שחשוב זה שתהיי ערה ותטפלי בפצעים שלך.

לשוב להבין שזה לא תפקידו של בן הזוג לרפא לך את הפצעים!!!

זה התפקיד שלך.

חשוב לשים לב למינונים ולעוצמות הנגיעה בפצעים, לצערי אני מוצאת שזוגות בוחרים לא להתמודד ונפרדים בטענה שהם פשוט לא מתאימים. חוזרים למעגל ההיכרויות ונחשי מה? היא מתאהבת, תחושת ההיי, היא משוכנעת שהפעם זימנה גבר שונה!!! בהמשך היא  מגלה שההיסטוריה חוזרת.

שימי לב! אם לא תרפאי את אותם הפצעים בתוכך, את תמשיכי למשוך את מי שילחץ עליהם.

2. הקושי לעבור מתודעה ילדית לתודעה בוגרת – 

תודעה ילדית מחזיקה בתוכה  חוויה רגשית של 'בא לי', 'אני רוצה'

תודעה בוגרת מחזיקה באיזון בין ה'רוצה' ל'צריך', זו תודעה שיודעת להיות בגם וגם.

לא מעט גברים והיום יותר ויותר גם נשים מתחילים מערכות יחסים שיש בהם הרבה ריגושים ולא אחטא כשאומר שקיימת ברוב המקרים התמכרות לריגושים.

אנשים שמסרבים להתבגר וצריכים שתמיד יהיה ענין.

 שעמום מאד מאיים עליהם.

וכך גם ביחסים.

בשלב ההתאהבות שמלא בריגושים הם חיוניים, אוהבים ונוכחים אבל ברגע שסם האהבה מסתיים ונכנסים לשגרה הם חווים מחנק גדול. משעמם להם, הלבידו שלהם בצניחה והם לא מצליחים לעשות את המעבר לחיי שגרה, מחויבות והתמסרות ואז הם מסיימים את היחסים או שפשוט נעלמים משום שהרבה פעמים אין להם את היכולת להתמודד (כמו ילדים).

בשורה התחתונה, הם מרגישים מתוסכלים ומרגישים שהם חסרי מזל שלהם זה לא קורה.

3. הפחד להחמיץ – בעיקר בעידן של היום עם כל האתרים והאפליקציות ימינה – שמאלה, יש שפע גדול וככל שהשפע גדול יותר, כך חווית ההחמצה גדולה יותר. תמיד יש את ההרגשה שקיים סיכוי שיש משהו יותר טוב בחוץ שאני יכול/ה להשיג.

סם האהבה שוקע, העננים מתפזרים, התמונה מתבהרת והם מגלים שזה ששמנו עליו כל כך הרבה ציפיות ופנטזיות, הוא בכלל מישהו אחר…

איך מתאמנת תיארה לי? הוא פתאום נראה לי זקן (הוא היה ככה גם לפני חודש…)

בשורה התחתונה אלו שמוצאים עצמם במעגל ההתאהבות וההתרסקות שוב ושוב, זה הסימן שהמאמר הזה עבורכם.

הייתי שם במעגל הזה הרבה שנים בתקופת הרווקות שלי, התאהבתי בשניות וככה גם התרסקתי עד שהבנתי שהיחידה שיכולה להוציא את עצמי מהמעגל הזה זו אני.

באותה תקופה התחלתי לעבור תהליך ולקבל עזרה.

התאהבות היא התמכרות וכל פרידה היא תהליך גמילה.

תחשבו מה זה לחוות את הכאב הזה שוב ושוב ושוב.