השופט הפנימי

היום אני רוצה להעלות את נושא" השופט הפנימי" שההשתקפות היא חלק בלתי נפרד ממנו. המחשבה לעמוד בפני שופט מעלה בי תחושה של פחד וחוסר נוחות. לצערי, כך גם השופט הפנימי שבתוכנו, זהו קול  בתוכנו, בית המשפט שלו הוא היכל הנשמה, וכשהוא מתחיל לדבר, אנחנו מפסיקים לנשום, וכך אנחנו מאבדים את הנוכחות שלנו. האבסורד הוא שאנחנובוחרים להפעיל אותו…

אם הייתי מספרת לכם על מישהו שבוחר לדבר לעצמו בנוקשות ותוקפנות, ללא חיבה והוא יודע שכל פעם כשהוא עושה את זה הוא מפסיק לנשום ומאיים על חייו, מה הייתם חושבים עליו?

שהוא מזוכיסט, שהוא נוהג באלימות כלפי עצמו..טיפש שהוא מעולל את זה לעצמו. נכון, כל התשובות נכונות!!!

 אז ברוכים הבאים לעולמנו הפנימי. על מנת להימנע מהכללות אומר כי רובנו נוהגים באלימות כלפי עצמנו וכלפי אחרים בכל פעם כשאנחנו מבקרים את עצמנו או את האחר. וכעת אסביר.

בואו נתחיל מההתחלה. המשפטים הבאים נשמעים לכם מוכרים בדרך זו או אחרת?

את ילדה רעה! ככה לא מתנהגים! תפסיק לבכות, מה אתה ילדה? מתי כבר תביא לי נחת? אתה כשלון אחד גדול! אני לא מקנאה בבת הזוג שתהיה לך, אתה קשה! מה אתה עצוב? לא קרה כלום.

אלו דוגמאות לסגנון משפטים ששמענו מההורים והסביבה בה גדלנו.

כילדים הקשבנו קשב רב להורים שלנו שאמרו לנו מי אנחנו צריכים להיות (התכונות המוארות) :תהיי חכמה, שקטה, נעימה, עדינה ועוד….

ומנגד לא חסכו מאיתנו מי לא להיות ומה אסור (התכונות החשוכות): אל תבכה, אל תריב, אל תכעס, אל אל ו…אל!

כילדים חווינו שקיימת התניה לאהבה לה אנו כל כך כמהים, והשכל הישר שלנו גרם לנו לעשות הקשרים שכדי שיאהבו אותנו כדאי שנחשוף את התכונות המוארות ונסתיר מהם את התכונות החשוכות. הנורא מכל, שעם השנים, התחלנו להסתיר את התכונות האלו גם מעצמנו. לקחנו אותם ונעלנו היטב בחדר אטום וחשוך עד כדי ששכחנו מהם.

במשך החיים, אנו מושכים אלינו אנשים עם תכונות מוארות דומות לשלנו ואיתם קל לנו. באותה המידה אנו מושכים אלינו גם אנשים עם אותם תכונות שאכסנו היטב בחלק האטום אותם אנו רוצים למחוק ולהפוך אותם לאינם. אליהם אנו מגיבים  בדחייה או במשיכה ראשונית ואז בדחייה.

תופעה מעניינת היא שכאשר אנו פוגשים אדם עם אחת מהתכונות החשוכות הללו אנחנו מתעצבנים וממהרים להוציא אותו מחיינו,  אך כבמטה קסם, מגיעים אחרים.

דווקא עם אלו המזיזים אותנו משלוותנו יש לנו הזדמנות לעבודה וצמיחה אישית.

ככל שנסכים דרך המפגש בחוץ להיפגש עם החלק הפנימי שבנו, נוכל להתיידד איתו, להיות ערים אליו ולעשות את עבודת ההתפתחות.

אני מזמינה אתכם לתרגיל מעניין.

ערכו רשימה של שלושה אנשים שמעוררים בכם כעס או תחושת סערה כלשהי, ולצד כל שם, רשמו את התכונה שמפריעה לכם. הרשימה תכיל תכונות שאתם מבקרים אצל האחר. אני מזמינה אתכם לבחון כל תכונה. האם אתם מזהים אותה אצלכם? אם כן, בדקו עד כמה אתם אוהבים אותה כשאתם מתנהלים דרכה…

למשל, אני כועסת כשבן הזוג שלי מבקר אותי, התכונה המקפיצה היא "ביקורתיות", אני מזהה אותה בתוכי משום שאני גם ניחנתי בתכונה הזאת ואני לא אוהבת אותה כשזה יוצא ממני.

אם אינכם מזהים אותה אצלכם, תשאלו מה התכונה הקיצונית לה?

אתן דוגמא מדויקת מתוך ערב  שהרצאתי בו, בסופו ניגשה אלי משתתפת מקסימה שבאומץ שיתפה אותי שבמהלך ההרצאה עצבנתי אותה והיא לא הבינה למה. עד שדיברתי על ההשתקפות והביקורת.

שם נפל לה האסימון שעצם העמידה שלי מול קהל, באופן זורם והומוריסטי, הקפיצה אותה, מאחר וכבר שנים היא רצתה להנחות ולא הייתה מסוגלת להתגבר על הפחד שהיא לא מספיק טובה.

כשהבינה שזה שלה, התחלתי כבר להיראות לה נחמדה 🙂

איך ניתן לעבוד עם הכלי הזה על מנת להוריד את רמת הביקורת שלנו?

1. הבנה שאם אני נסערת מתכונה אצל האחר -סימן שיש שם משהו שבאפשרותי ללמוד ממנו על עצמי.

2. זיהוי התלונה שלי: הוא מזלזל בי, הוא מבקר אותי, הוא כועס עלי… וכו'

3. היכן זה נוכח אצלי? באופן ישיר או הפוך?

4. לראות את זה נוכח אצלי ולקבל את עצמי כמו שאני ללא שיפוט.

התהליך נראה כך:

הוא מעצבן אותי משום שהוא ביקורתי

אני מבקרת הרבה את עצמי ואחרים או מנגד, אני לא מעזה לבקר אחרים כי אני מפחדת שלא יאהבו אותי…

אני רואה שאני ביקורתית ואני מקבלת את היותי כזאת (ללא שפיטה עצמית)

עצם ההכרה והקבלה מאפשרת שינוי.

לסיכום, השופט הפנימי מדכא את החופש שלנו, את היצירה, ההעזה והאומץ, מגביל אותנו במערכות יחסים ומונע מאיתנו להיות בדיאלוג עם האחר. כשאנו לא שלמים עם עצמנו, כל ביקורת חיצונית מעלה בנו פרשנות שאנחנו לא בסדר וכבר לא אוהבים אותנו.

כמה סבל וכאב אנו חווים כשאנחנו מפקידים את הקיום והערך שלנו בידי אחרים.

אתם בטח שואלים ותוהים מדוע השתמשתי למעלה במילה "בחירה" כשהיא נחווית כל כך אוטומטית.

הסיבה לכך היא שיש מה לעשות!!! אפשר להביא את עצמנו למקום בו אנו יכולים לנהוג אחרת. ככל שנסכים לוותר על השיפוט הפנימי, נאהב יותר את עצמנו ואז גם נאהב יותר את האחר.                                                                                                                                  

לקבלת מתנה יש ללחוץ על הקישור- קורס ליצירת זוגיות שיגיע אליך למייל בחמישה סרטונים קצרים

 

 

 

About The Author

4 תגובות

  1. עטליה says: - הגב

    קראתי כמה וכמה פעמים את הכתבה, וכל פעם מצאתי עוד משהו ש…נשפט אצלי. כן כן אצלי השופט הוא ממש עליון,.
    תודה על הדרך שנתת לי להתמודד איתו. עשיתי את התרגיל ובטח אעשה אותו שוב, ושוב, ו…שוב.

  2. שירלי אדלרסברג says: - הגב

    עטליה,
    איזו אלופה את! תודה על הפידבק…
    ו… אני מאמינה ששפיטה תמיד תהיה השאלה מה התדירות והעוצמה שלך.
    ככל שנזהה שיפוטים ונפחית את עוצמתם, כך נחיה חיים מאושרים יותר בהם נוכל לבנות יותר ויותר מערכות יחסים בריאות.

  3. רחלי says: - הגב

    תודה על המאמר. הוא מרתק!

  4. אורלי says: - הגב

    מאמר מעורר מחשבה ונוגע בנקודות נסתרות תודה שירלי .אחרי שמסיימים לקרוא מגלים שאת לגמרי צודקת ובכלל איך אפשר להתעצבן עלייך…

הוספת תגובה